MaFcA

20 novembre 2007

humour noir

Voici un très bel exemple de quelque chose que je trouve très drôle. Bon vous n'êtes pas obligé d'aimer. D'ailelurs autant prévenir tout de suite, si vous êtes plutot humour conventionnel, tout en douceur et rondeur, il vaut mieux passé votre chemin. Sinon et bien ... Cliquer ci-dessous.

http://www.koreus.com/video/achmed-the-dead-terrorist.html

15 novembre 2007

CCM

Quezako CCM. C'est juste Comment Ca Marche. Un excellent site d'entraide informatique. Mais c'est plus que cela avec pleins de tutoriaux extrèmement divers, un café très agréable à fréquenter et tout plein d'autres choses.

Et surtout tout le monde peut y poster sans risque de se faire traiter de newbie, de pauvre pomme ou tout autre formule d'impolitesse que l'on trouve trop souvent sur ce genre de forum. Et tout cela avec politesse et gentillesse. Alors si vous avez un petit problème n'hésiter pas, aller faire un tour sur www.commentcamarche.net et vous trouverez surement votre bonheur.

sans titre

Oui je sais c'est du réchauffé mais alors que j'étais à la recherche d'un texte que j'avais écrit, je suis tombé sur celui-ci. Je ne me souviens même pas l'avoir écrit. Je vous laisse le lire tranquillement. Bonne lecture.

Que faire ? Que dire de plus ? La porte s’est définitivement fermée et je sais qu’elle ne reviendra plus. Pourquoi ? Comment en est on arrivé là ? Je ne sais pas. Peut être est-ce à cause de ce désir qui sans cesse me prends le ventre, peut être à cause de tout ces non dits que nous avons entretenu l’un comme l’autre. J’aimerai tant pouvoir revenir en arrière. Revenir à l’avant, quand tout allait bien. Quand nous étions jeunes et insouciants. Mais voila le temps à fait son travail de sape et moi je l’ai aidé. J’ai pourtant fait des efforts essayant encore et encore de ne pas me laisser dominer par mes instincts les plus bas, les plus vils. Mais essayez donc de résister à ces seins qui se dressent devant vous ou bien à son derrière lorsqu’elle se penche. Et bien moi j’ai essayé, oh oui j’ai essayé et je n’y suis jamais parvenu.

Bien sur comme dirait l’autre il y a eu des signes précurseurs, cette lassitude qu’elle ressentait envers tout et tout le monde, cet isolement dans lequel elle s’est enfermée petit à petit. J’ai essayé de l’en sortir et puis comme de tout le reste je me suis lassé, me disant qu’elle finirait bien par revenir, que je terminerai bien par retrouvé celle dont je suis tombé amoureux.

Mais non, rien n’y a fait. Alors j’ai commencé à me poser des questions, à me chercher des excuses. Oh ! au début ce n’était que des petits rien. Un pot avec les copains en me disant que je pouvais bien rentrer un peu plus tard, que de toutes les façons elle ne m’attendrait pas pour dîner en oubliant de la prévenir. Bien sur quand je rentrai elle me faisait la tête, me renforçant dans mon impression qu’elle ne faisait rien pour améliorer la situation.

Et puis il y a eu l’assistante de P. J’ai commencé par la dragué gentiment, juste pour m’assurer que je pouvai encore le faire après toutes ces années passées avec elle à regarder son corps s’alourdir. Et puis de jeu de séduction j’en suis venu à la séduction proprement dite. Il faut dire que depuis le temps qu’elle me refusait son lit, c’était normal non ? Tout homme normalement constitué aurait fait de même.

Je ne faisais rien de mal, juste lui proposer de temps d’aller boire un coup, de la faire rire, de m’inquiéter de ses enfants. De fil en aiguille nous sommes devenus proche, très proche. Et pendant ce temps là que faisait-elle ? Rien sinon me reprocher encore et encore de sortir, de ne pas m’occuper d’elle.

J’ai essayé de ne pas brusquer les choses, de la soutenir mais à chaque fois j’avais l’impression de donné des coups d’épée dans l’eau alors j’ai abandonné ça aussi. Je n’essayai plus de la faire rie, je ne tentai plus de l’approcher dans notre lit. Avec l’assistante les choses allaient de mieux en mieux et je me vautrai dans ce sentiment avec bien être. Ah que c’est bon de se sentir exister à travers le regard d’une autre personne, de savoir que finalement on a de la valeur. Et puis comment l’a-t-elle appris ? Je ne sais pas. Peut être a-t-elle été sur ma messagerie internet ou téléphone, ou alors ce fameux sixième sens si féminin. En tout les cas elle l’a su et elle m’a fait une scène terrible. J’ai adouci les choses, dans un premier temps et puis comme elle continuait à m’en parler, à me harceler j’ai lancé quelques piques. Des broutilles que je ne voulais pas méchantes, des petites phrases, des suspends. Et puis un jour en rentrant je l’ai trouvé et maintenant me voila devant la porte du caveau familial qui se ferme. Pour des siècles et des siècles. Et je suis seul. Terriblement seul.

14 novembre 2007

instant vécu

Hier soir elle m'est apparue en petite tenue. Oui je sais rien d'extraordinaire la dedans, il s'agit de mon épouse tout de même. Quoi de plus normal que cela. Surtout qu'en plus ce n'était pas fait de manière aguicheuse, non simplement elle voulait se changer. Alors elle est entrée dans la salle de bain pendant que je donnai le bain à la plus petite. Et puis elle s'est déshabillée, sans gêne, avec l'habitude que donne les années passées l'un auprès de l'autre. Mais moi, et bien moi je l'ai regardé. Doublement regardé même. Une première fois avec mes yeux d'homme, jugeant, jaugeant. Les années, les grossesses et les bons petits plats que je prépare ont laissé leur marque sous la forme de cuisses trop grosses, d'un ventre qui s'allourdit, d'une poitrine qui suit inexorablement les lois de la pesanteur … Et puis, oh comble de l'horreur pour certains elle n'était pas épilé. Et pour ceux qui suivent ce blog vous savez qu'elle est plutot fournit en ce qui concerne le pilosité.

Et puis à nouveau je l'ai regardé. Mais avec les yeux de son amant, de son mari amoureux fou, de cet homme qui ne cesse de se délecter de sa présence, de sa chaleur. Et d'un seul coup effacés tout ces défauts, envolé la graisse mal placé. Je ne voyais plus que la femme que j'aime tenir entre mes bras, que l'amante douce et timide dont le corps me rend fou. Mes doigts se sont souvenus du grain de sa peau, du délice provoqué par le contact de sa toison. Et ma bouche s'est rappelé également le salé de sa peau, le contact de son sein, le gout de son intimité. Je l'aime. Eperdument. A ne plus savoir que faire de tout cet amour que j'ai pour elle. Plus le temps passe plus je peux mesurer combien il est dur de rester cote à cote, de continuer à s'aimer. Les silences se font et ne se défont plus. Avant, je me souviens il suffisait que nos corps se trouvent pour que tout s'apaise, pour que l'harmonie revienne. Aujourd'hui il arrive que nos corps ne se répondent plus avec la même facilité. J'avais imaginé qu'à force de faire l'amour je connaîtrai tout les secrets pour provoquer chez elle l'abandon, le délice. Que nenni, j'en connais quelques-uns uns oui. La manière dont elle sert les cuisses quand elle va jouir, cette façon de bouger les reins quand je suis en elle, ses mains dans mes cheveux quand elle veut devenir chienne … Tous pleins de choses qui font qu'elle est unique à mes yeux. Mais cela n'est pas suffisant. Il nous manque … la liberté. Celle que nous avons perdue lorsque nous avons eu nos enfants. Bien sur que c'est un grand bonheur, bien sur que je ne renie pas leur présence, bien au contraire. Mais que les parents qui n'ont jamais pensé un instant que nos chères têtes blondes étaient un poids bien trop lourd lèvent le doigt !

P.S. Tu vois pousse mousse, j'ai continué à creuser. Mais plutôt que de le faire seul dans ma tête j'ai décidé de me servir de mes (rares) lecteurs (rices) comme de psy. Peut être ma thérapie sera t-elle efficace.